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一緒に住み始めて9ヶ月弱。


二度目の別れ話。



前提として、
原因はわたしです。はい。



1回目は、半年前の7月。
同棲2ヶ月ぐらい。



理由は、
わたしの朝帰り。


一緒に住む前にも何度かあって
でもその時は

大阪に久しぶりに帰ってきてるし
久しぶりに会う人（共通の友達）やし
楽しんでるから
まぁ、連絡もくれてるし、
ほどほどにしといてね。
言われているうちが華やで。

って、3回ほどあって。



で、一緒に住み始めて7月の時に
めちゃくちゃ怒られて。

結婚の話もしてる相手が
何回も何回も朝帰りしてくるような人は
俺は無理。
離れた方がいいんちゃう。
って言われたんだけど
わたしが
別れるのは嫌です。
と、お願いして、一緒におることになって。


んで、今回。


まーた同じ理由。

終電逃すのは連絡入れてたんやけど
解散が4時前。


やってしまった。
と思いまして、
凄く謝ったんだけど、
許してもらえることもなく。
（そりゃそうなんだけどね。）

彼が夜勤のターンやから
話す時間も作れず。


私「おはよう。」
『うん。』

「おかえり。」『うん。』

「いってらっしゃい。気をつけてね。」（無視）

「おやすみなさい。」（無視）

だけの会話が、四日間。

胃が痛すぎて
ご飯も喉を通らなくて
2キロ落ちた。爆

自業自得よね。


金曜日にわたしが遅番と
彼が夜勤明けで土曜日が休みだったから
話し聞いてもらえるように
時間作ってもらって。

なんとか話せて。

一緒にいてもらえるようになりました。


でもわたしに対しては
信用性はゼロなので
もう本当に本当の最後のチャンスです。


自分が自己中で
矛盾してることを言っているのは
重々承知で、
離れないでいてくれました。

もちろん、
許してもらったわけじゃないよ。

それは、わたしももちろん理解している。


許して。なんて、
図々しくて言えないよ。



信頼を取り戻すのって
まじでほんまにめちゃくちゃ大変。
だよね。

時間がかかるし
行動とかも大事やし。


一緒に住んでるのにも関わらず
自分が自由に行動しすぎたが故にやし。

優しさに甘えてたし。

自分にも甘かったし。



大切な人を傷つけないと
気づかんとかアホでした。


一緒にいる。っていう
選択をしてくれた彼に感謝。

当分時間はかかるやろうけど
少しずつ、少しずつ、
信頼を取り戻せたらと思います。




彼の凄いところは、
寝室で話し合って
話し合いが終わってから

彼は明けだから
そのまま寝ると思ったから
わたしがリビングに行って
一人になった途端めちゃくちゃ泣いてたのよ。

それを見かねてなのか
寝室から名前呼んでくれて
『背中からハグするのは許そう』
って言ってくれたところ。

号泣しながら
「失礼します（涙涙涙）」
って言って抱きついたら、爆笑してた。


次の日とかじゃなくて
その日の数分後に
普通に接してくれた。

めちゃくちゃ大人な対応してくれた。


めちゃくちゃ心が苦しくなった。
全然涙止まらんでした。

ありがとう。




自分でもよくわからんぐらい
こんなにも好きなのに。
好きすぎるのに。

自分に甘い自分がイヤやわ。
ほんまに。





飲み会少ない人生が良かった。
酒好きじゃない人種が良かった。


まぁ、
ぜーんぶひっくるめてわたしであって。

今までの人付き合いと人生経験で
わたしができあがっているから
今更どうにもならんけどさ。


目の前の大切な人との約束ぐらい
ちゃんと守らないとね。

深く反省しています。



とりあえず
恋人は続行しています。

でも、
（仮）って感じなのかな。

隣にはいるし
スキンシップは取るのに
信頼感ゼロって
恐ろしい関係よね。


もちろん自分が悪いねんけどね。