海底4番地

箱を開けて中身を覗いてこれに一体何の意味があるのかと思っていたけど先日知人に答えを教えて頂いた

問題を過去に見て、
解決は今この時にする

その通りだなと。過去だけでも今だけでも一方では意味が無いなと思った。解決するための方法はまだ分からない。

愚直に生きよう。まともになれないならまともじゃないなりに生きてみよう。
馬鹿だから考えても分からない
分からないことは聞くようにしよう
「なんでそんな態度悪いんですか？」とか←

そうするとまた偉そうだとか言われるのかなぁ
偉そうだと言われることに一種の恐怖を感じるんだけど何でだろう。

と、考えて。
あれだ。昔から泣くな怒るな笑ってろと言われたんだった。

だから最大限に感情を抑え込んで、それでもまだ偉そうと言われるならもーーー無理です！！ふざけんな殺すぞ！！！！ってなるんだ多分。

「自由ネコ」という方のブログを読んで「これだわ」となった。

これ。まじで。これ。

まともになりたいのにまともになれなくて、ずっと何でだ？何でだ？って言っているのが私ですよ。
まともじゃない自分を受け入れた時だけ物凄く楽になる。でもまともになりたい。自分の成長と生きやすさ、どちらを取るのかって話。

「人の役に立ちたい」のではなく「人の役に立たなければ自分は駄目だ」という感覚。だから自分がやりたいことが分からなくなるんだって。そりゃそうだ。
「私はどう生きれば良いんですか？」なんて間抜けな質問すぎる。

「この道を行くのが怖い」だなんて当たり前だろう。いわば「電気椅子に座って通電ボタンを押さなきゃならない」ような状況。
ボタンを押したらビリビリ来るよ。分かってるんだよ。でも押すのがまともだから。

もっと自分と向き合わないといけないなぁ

眠い。眠い。すぐに眠くなる。
だけど眠くて良い。忙しくて良い。立ち止まったら駄目になる気がする。頭が働かないくらいが丁度いい。余計なことを考えて怖がらずに済む。

最近、今まで避けたり後回しにして来た問題が全部一気に降りかかっている気がする
つまり私が人と共に人らしく生きるためにはこれを解決しなければならないんだろう

自分の核を見つけなさいと再三言われているので久々に自己対話を試みる。