ここにきて人疲れを起こしてます。
LINEグループ2つに増えて、なんか駄目だぁってなって、心がクサクサしてて。
「LINEに義務感を感じる必要はないんだよ」って言ってもらったんですが、つい気になってしまうんですよね、キャスとか。
グループLINEでは「忙しくなると思うので返事少なくなると思いますー」なんて言いつつキャスは参加するっていうね。矛盾。
でも今週は予定がつまってるので大丈夫かな。
あとは、そろそろ見学や体験でリュックサック背負って行くのもなぁと思って肩掛けの鞄を買うことにしました。
なので髪切るのは来月の後半くらい。
心がめっちゃクサクサしてる。
メル友との関係に対して友人と話してたら、やっぱり呆れられていた。まぁそうなるわな。
「あんなに反対したのに、また関係戻ったの！？」って怒りもわいたらしい。まぁそうなるわな。
「周りが何を言ってもハチは変わらないし復縁の道を選んだじゃん？だから意見聞きたいって言われても正直無駄でしょ？って思う」って言葉がずしりときた。
確かになー。何度も何度も何度も両方から説得されてようやく縁切りました、ってなったのに「復縁しました」だもんね。そりゃ「こいつ何言っても駄目だ」ってなるよね。
正直に話してくれて嬉しいんだ。私のためを思って言ってくれてるっていうの分かってるから。だけど心が重くなるのを許してくれ。
返事を待ってまだ起きてるんだけど、ちょっと眠くなってきた。
眠剤飲んでしまおうか悩むなぁ。
もう少し待つか。
今日も今日とて睡眠を貪ってます。昼寝しまくり。
一体何なんだろう、この異様なまでの眠気は。体力のなさなのかな？最近は運動もしてないからなぁ。
主治医の先生に「用事がある日は眠くならないんですね？」って聞かれた覚えがあるけど、用事が終わって家に帰ると即寝るからね。大変ですよ。
どうにかならんもんかなぁ。だけどこの頃は中途覚醒もまた出てきてるんですよ。コンサータ減らされるかもしれない。
話は変わりまして。
自分の中では「A型でもいけるでしょ」って自分と「A型は不安が大きいな」って自分がいるんですね。事業所の話なんですけど。
それでもやってみなきゃ分からないし、やって駄目でもそれはそれで違う対策をとればいいわけで。
でもこの一回にすべてをかけなきゃって思ってしまってる部分があるんですよ。
まだ紹介状も書いてもらってないのにね。受け入れてもらえるかどうかも分からないのに。
まずは体験をして、それから決める予定なんですが難しいですね。支援員さんがいてくれなきゃ何にもできない。
落ち込みます。自分の不甲斐なさに。
めっちゃどうでもいい話だけど数年ぶりに月見バーガー食べたけどそんなに美味しくなかった。
先日書いたセミナーで連絡先を交換した方とドライブに行きました。とても話しやすい方で、いろんな話をしました。まさかの「周りがうるさいと目の前にいる人の話が聞けない」っていうのを分かってくださって…！共通点！
「いろんな所に一緒に行きましょう」ってなったので、とても楽しみです。おでかけライブにも行くことになったんですよ。10年ぶりくらいだよおでかけライブって。
その方は絵も描く人で「私はひとりじゃなかなか進まないんですよねー」って話たら「じゃあ一緒に描きませんか！？」ってなり。一緒に絵を描くことになりました。大丈夫か私？模写しか出来ないけど？というか今はもう模写すら出来ないけど？？？
その日のためにリハビリ頑張ろう。モルフォの模写をもう1回始めよう。
その方は一次創作の方で、絵をいくつか見せてもらったんですが水彩がとても綺麗でした。デジタルの絵も独自の世界観があって凄かったです。どうしよう私うんこしか描けない…。
最近は最後まで描ききるってこともやってないしなぁ。
そろそろ絵の具固まってんじゃないかな。筆も駄目になってそうで怖いんだけど。管理が杜撰すぎて。
一枚絵を描きたいなぁ。そのためにリハビリ頑張ろう。
「そういうならじゃあいいよ。何が変わるかは分からないけど。ただ返事を返すか返さないかは分からない」と言われました。
壁打ちのブログやツイッターと変わらないじゃないか。そんなの。
でもそれを込みで承諾したのは私だし、文句は言えないよね。一度縁を切られたのに復縁してもらってる立場だから。
この頃心が荒んでるというか、寂れてる。
SD熱も落ち着いたし、ジョジョ5部も観なくなったし。何の楽しみもない。模写はしてるけどひとりじゃ楽しくない、進まない。
これからA型事業所を探しまわって決めていかなきゃいけないのに、心の支えが無くして果たしてやっていけるのか。
グループLINEにも疲れたし。幼稚なことしか言えない自分自身にも失望してしまうし。
何だかもう、疲れたなぁ。
疲れた。
