くそほど書くぞ!久々なので
PCを変えたのだ。んで書く気になったのだ。
スマホで書く気が全く起きないのだ。なぜか
ゲームくらいしかしてねぇ
古いPCのファンの音がダメで、音量でかめで音楽聴いてないとつつけないという苦痛があったんだ…
電化製品の音、怒られてる気がしてダメ
レンジのピーピー音でもうっってくる
特に精神的なアレの時とか過敏になっちゃうよね〜
困る。
これは外一人で歩く時もそうなんだけど
何か聴いてないとキツイんだよなー
歩道歩くだけでなにをそんなに鬱々してんだよって自己嫌悪起きるよね
「そんなことで?」って言われるのを嫌う人がいるけど
僕は自分でそう思ってしまう
自分がマイノリティだったり精神病だったりあと書けないこともあったりで
色々…文句?言えたりもするんだろうけど
自分だってめちゃくちゃ偏見ある人間だと思うもん。
だから自分がこの最低水準にいないと思うことがイラつくし
そう思う人がいても「まぁそう思うよな」って思っちゃう。
僕もそう思う!(気持ち悪い!)
だって言われてもそう生きてるし
そう生きてくしかできないこともあるし。
性自認とか変えられるものでもないしね。
相手に生きることを認めてほしいわけでもないし
だから誰かに依存していて、生きていくことを認めてほしいと考える人はしんどいだろうなぁと想像する。
実際、その判断を求められても困りはしないんだけど、自分がすっからかんな人間だからそれでもいいならって感じだったし。
\\\\\\\\\/////////
昔もう少し自分には依存心があると思い込んでいて、
(自分から離れた女の子にまた自分から近づいたので)
きっとこの気持ちが執着なんだ!すげー!
くらいには思ってたんだけど。
ただ単にその子が、離れたことが原因で自傷していたから、
相手から求められている?のが気持ちよかっただけで
その相手が普通に生きれそうだなって思った時にまた自分から離れてしまったし
(もうそれ自慰だよ)
自分の執着心とかって相手次第で沸き起こるだけの弱いものなんだな…ってちょっと悲しくなったよね
人間の薄さというか…ぺらい
相手からもらった分しか返せない
自分から相手に与えることができない
ってのはやっぱダメじゃね?
そのくせ潔癖のせいもあって自分の物に対する独占欲とか執着はすごくて
さらに嫌になるね!
このご時世だとあんま目立たないからちょっと助かるけど(ふきんしん)
人が人のもの触んないじゃん。わはは
bgm:いなくていい人
携帯壊れてなんやかんやで、
面倒になり放置するに至ったわけだが
時代変わってる〜〜〜
なんということでしょう
時代変わるの初めて体感したが、長寿の人とかすごいんだろうな…
え、どれくらいになるんだろ
時代の最後に生まれといたら数稼げそう(?)
自分は無理だけど。
ブログ自体よく生きてたな…
存在が危ういと思っていた
いろんなものが台頭している世の中なのでなので。
人気の形態とかあるじゃん、知らんけど
人生のメモ書きとして生き残っていてくれ…
リアルメモ書きは普通に無くすから!
メモだからくだらないことばかり
たまに自分にとっては重要
そして自分が読めりゃいい
そんなもんだよね
神社に行くのがたのしい。
拝むのが楽しいんじゃなくてね、葉っぱ〜池〜カモ〜たまに亀(外来種)って感じ。
一応拝むけど。お邪魔しますしないといけない。
誘えと友人に言われたけれども人誘う所でもないよなぁ
でも自撮りの人ちらほらいるからキャッキャッってもしかしたら出来るのかもしれん。
僕には無理(* ゚∀゚)!かな!
程よく静かな所ってなかなかないよねえ〜
休日に出かける予定作っちゃうとなんでか寝れないよね〜〜
今日それ!
自分でも分からない緊張なんだよねー\(^o^)/
マラソン大会前日に寝れないみたいな状態に近いんだが、しかし楽しみな予定なんだよな?
友達に会うのに「昨日マラソン大会前日みたいな気持ちになっちゃって寝らんなかった!笑笑」とか言ったら超絶失礼じゃん?
しかも嫌だから寝れないんじゃないんだよな?
楽しみで寝れないのとも違うんだよな?
出掛ける緊張なんだよな?
なーんでそーなるのか〜〜
楽しみで寝らんなかった!☆も正確に言うと嘘だから、まぁ結局心のなかで眠い眠い状態でいるしかないのだ
自業自得やね、悲しい色やね。
いやでも予定は楽しみやねんねん
髪染めたらむか〜〜し友達がしてたみたいな色っぽくなってて、
何年か越しのパクりみたいで心で弁解してる
ちゃうねんちゃうねん。
思ってた感じと違ったんだよな〜〜!
また染め直そ。