my daily life

ガマオさんコメントありがとうございます☆今は心身共にゆっくりさせてもらっています。復活するまで少しかかりそうですが、マイペースにいきたいな、と思っています。ガマオさんもつらい経験されたみたいですが、少しずつでも前を向いていけるといいですよね！！

人間関係や恋愛って自分１人の事じゃないので、うまくいかなくてホント参る…でも、まだまだ自分も未熟だし、日々経験し成長させてもらっているのも事実。

どうなるのか先は見えないけれど、自分の信じた道を歩んでいきたいな

昨日、彼氏と別れ話をして帰宅した。

もう終わったと思っていたけれど、今朝彼から電話がかかってきた。『年賀状が届いて、心機一転がんばろうね。って書いてあったから、思い直して電話した。』って。

要するに、昨日はごめんねっていうのとやっぱりやり直したいって電話。

私はまだ気持ちがまとまっていなくて、まだ諦めがつかない半面、同じ事を繰り返したくないって気持ちだった。でも今は自信がないから戻れないって伝えた。

俺だってこれ以上ここでは待てない、と…。アパート解約するななんて誰も頼んでないけど。

そしたら案の定、買った家電やら家具をどうするんだ半額でも返せと言われた。聞いた瞬間、別れて良かったと思った。

申し訳ないとは思うが、私にとっても残念な結末。苦しんだし、努力した。

もう泣いて過ごしたくない。
あんな精神的に窮屈な場所と時間を過ごしたくない

彼には何度も『それでいいのね。』って聞かれたけど、『今は戻れないし、待っていてもらってもこの先戻る保障もない。』と伝えた。

彼には『後ろ向きな気持ちしかないの？』って問いただされたけど、『今は自信がないから前向きにはなれない。』と伝えたら『分かった』と。

完全に終わった。
電話中もケンカになって確信した。あぁ、やっぱり無理だって。

この先人生真っ暗だけど、今より気持ち的にみじめで苦しい事はないだろう。

今日は誕生日。
こんな歳とはいえ、1年に一度。彼氏に一番に『おめでとう』と言って欲しくて、00:00まで起きて待ってた。

…けど、00：01に来たのは女友達からのメール。彼氏からは何の連絡も無く、15分経過。自分から『歳になっちゃった…』って送ってやった。少ししてから彼氏から電話。トイレ入ってたととぼけた様子。

私の具合を考えて、明日の朝メール送ろうと思ってたって。それはそれで嬉しいけど、やっぱ寂しかった…

わがままかもしれないけど、わがまま聞いて欲しかった(>_<)

朝送るつもりで作ってあったメール、電話切ってからソッコーでくれたけど、私の機嫌は直りません。

毎年、何があっても日付が変わってすぐにメールくれていた彼だからこそ、すごく寂しくなりました。

疲れた…
もぅ自由になりたい。
自然な私でいたい。
理解しようとするのも、
理解してもらおうとするのも
もぅ疲れた。
分からないし
分かってもらえない。

もぅうんざりだ

今朝は、ケンカの夢をみて
あまりのムカつきに
目がさめてしまった。
睡眠までじゃまされる。

うんざり。

ココでしか吐き出せない。

同居は嫌だっていう私の気持ち、全然分かってくれない

お母さんの事しか考えてない

おまえは我慢しない。
言いたい事全部言う。

そう言われた…

我慢のない人間なんているはずない。私がそんな人間だと思われている事自体バカにされている。

ふざけるな。
謝ってくるまでは絶対に話もきかんから

別れたも同然。