迷子

こんばんは、拍手ありがとうございます。
コメント打ってないですよね？反映されてないとかじゃないですよね。数の割にコメント表示されないので、拾えてなかったらやだなと。


嫌だなあ、とか嫌悪感しかない。
私は鈍い方ではないというかタイミングが悪いやつなのです。
せめてうまく隠して欲しいんだ。
見せないで欲しいんだ。
見えなきゃ何も言わないんだよ。

嫌悪感しかない、というか複雑な思いを抱く。
純愛なんか信じちゃいないつもりだったけど、それは私に限った話で本当は夢見ていたのだろうか。
これだから私は恋愛というのが嫌いなんだ。嫌悪感の対象でしかない。人のその感情はなんというか、醜いと感じる。それに関わる感情さえも。
綺麗なものが好きなんだと思う。綺麗なものだけじゃないともうわかってるから尚更好きになれない。嫌だなあ。父親の幸せを祈ることができない私も。

反対はしないしできない、ってわかってる。幸せにはなっては欲しい。でも複雑な思いを抱く。そんな矛盾したもの。気持ちが悪い、、。

なんでか私が泣きそうだ。

引越し終わった。
この道は私の精神衛生的には良くない選択なのだろうなと思う。でもなんかどうしたらよいのかわからなくて。とりあえずしばらくフリーターなのかなあ。有休消化中です。またコンビニかなあ(´；ω；｀)
とりあえず、友達の職場まだ募集しとるんかな〜この際選ぶのやめようかな…なんか前に募集してたところは電話が通じないし〜なんなんだろ。

正直、介護目的なのか貯金目的なのかわかんないけど、お金また貯めたら離れようかあるいは旅行しようか。ずっとここにいられはしないんだろうな。

お父さんもどうやら再婚したいみたいだし、電話の声聞こえるし。でもまあ、まだ付き合ってはいないみたいだけど複雑な心境。

あー、本当にね、親看取ったらさっさと死にたいなあ。飛び降りたい。

若いのに抱え込みすぎって言われても他の人は助けてくれないじゃない。

思い切り本音をぶちまえけも引かない友だちがほしい。エムブロで絡んでた人がほぼいなくなってる。くやしい。眠いかもしれない。
私から関係を切った彼は元気なのだろうか。
意味もわからない痴話喧嘩に巻き込んだ彼はげんきなのだろうか。
またブログ友だちほしいなあ

拍手ありがとうございました〜。

髪切ってショートボブになりました。こけしにはなりませんでしたー！セーフ！
GWの後半は仕事でした。トラブルというかゴタって精神的に疲れて仕事終わったらソッコー寝てた。さっき起きてお風呂はいった。目が冴えてしまった。気分が一向に良くならない。引越し準備しなきゃなあ。もやもや。
全部投げたせたらいいのに。周りみたいにうまく生きれればよかったのに。楽観的に見える人でもいろいろ悩んでるのはわかるけどこんなにうじうじしなかろう。そもそも死にたいとかは思うのかなわからん。なんていうかサバサバ？割り切れるそういう性格に生まれてたら何か違ったんだろうかー、あー！20年以上生きてきてこの成長のなさというか、もはや退化してる。矯正不可じゃないですか。前と比べてこの日記も段々と精神的に幼くなってる〜。意味わからん。

お金が飛ぶのがショックすぎて、いや当たり前のことだけど。20万飛ぶ〜わ〜！無理〜！
なんか実家帰ったらしばらく引きこもりニートになりそう。しねばいいのに。
でもやっぱりわたしは向精神薬は飲まない方がいいなあ、と感じました。薬物依存まっしぐら〜とかになる。

あー、どうしようもなく虚しいね。しんどい。
うん、疲れたね。

この時間まで起きてていいことない。
落ちる一方だ。死にたい死にたいもうやだ。
何で生きてるのかわかんない。
何で涙出るのかもわかんない。
何がこんなに悲しいのかわからない。
どうしたいのかわからないしんどい。