知りたいから見る、どういう環境にいるのか、何をしているのか、
なぜ知りたいのか、なぜ知りたいんだろう…よく分からない
開けられた子から見て、ほかも見る、見ていることがバレたら嫌だ、やばい、社会的にしぬ、と思う
まだ、あそこに置いてきているのかと、思われるのが嫌だから、引きずったまま歩いて時々戻って覗いている
未練があるからか…それは何か？吹っ切れない理由はなんだろう、
みんなきっと、忘れている、1人しか覚えてない、きっとそう、わしのことなんて存在すら忘れている
わしだってあのころの人の名前を思い出せない、それなのに、あちらが思い出すわけがない
なんでだ？楽しめてないのか、足りないのか、どこまでわがまま、納得出来ない、どうすれば辞められるんだろう、
なにをそんなに気にしてるんだ、自分に自信がないからって、その言葉だけで片付けられるの？
容姿でも悩んでいる、学力も足りない、友達がいっぱいいる訳でもない、オシャレでもない、背も低い、いつもぶりっ子してる、絵もそんなに上手くない
気に食わない、納得できない、何にも中途半端で、動けないどこにも行けない、わしの才能を見つけるのは一体どこでいつなのか、
それさえ見つけられればどうにかなるものでもないけど、少しでも示して欲しい、価値を探したって、自分で作るしかないから、自分だ
やっぱ自分だ、つくるんだよ、努力するんだよ
おれの大事にできるものも限られている、今は進撃の巨人と、憧れの人、辛うじてLINE、こんなもん
ゲームに割く時間を作れない、これに負い目を感じている。取られるから？なんで申し訳ないって思うんだ？時間を上手く使えないから？
いつの間にか一日が終わってるのに、時間が無いって思う。特に何もしてないのに、でも今日と昨日は進撃の巨人読んでた。
何もしてない訳じゃないけど、要領が悪いっていそういうことなのかも。
部屋も片付けなくちゃいけないけど、犬も撫でたいし、漫画も読みたいし、推し活もしたい。
今やりたいことがそれぞれあるっていうだけだ。それに負い目を感じる必要はない。
寂しいのかな、わし
なんでか足枷みたいに考えてるけど、別にそういう訳でもないのに、結局は自分の気持ちなのに
自分がやりたい事をやって何が悪いんだ、好きなことするために時間は使えよ。自分を繕うために何やってるんだ。
そろそろ時間が来るって思ってた、頑張りすぎると応援する気持ちが無くなっちゃう。わしにはわしのペースがある。誰に言われても関係ない、わしが決めたことがある。わしにしてはやってる、1度甘い蜜を吸ったらもう堕ちれない、
怖いから見ない、何も見ない、近くにあるものは見ない、悲しまないための、苦しまないための自衛
LINEなんかしなくったってほんとは
そうであればいいけど、どこかで繋がりを探してるのは向こうもなのかもしれない
やっぱさみしいのかな
1月が1番ストレスの塊になってたんだな、今見ても明らかに書いてる数が多いし、戦ってたなぁ、今はTwitterがあるから、吐き出し口が別の場所になっただけだよ、悲しまないで
