関わることで自分にとって良いことがあっただろうか、人のせいにしたいだけでもいいけど、よく考えれば口出しされたことで
みたいな事が多かった気がする。
自分で考えれば口出しされたくらいでどうにもならんだろ、と思うけど、今考えてるのは違う
なんにも言っちゃいけないのよ、いや、言うことでわしの価値がその子の中で下がるかもしれないって思ったら、何も言えない。そんなの面倒くさすぎ。嫌われるのが怖くて付き合ってられない。
距離をほんとに、間違えたらおわる。普通に、あーーー いやなんか、うん、
普通に一緒にいると楽しいんだけど、どこで何がどうなるのか分からなすぎて、しんどい
うーーーん
あんまり関わらない方がいい。自分のことは喋るな。口出しされて、わしはそっちの方向に傾いちゃうぐらい心が通ってないから、だからダメだ。
昨日友達と友達との関わりというかそういう話になったんだけども
それでわしはよくよく考えてみると、自分からその人のことを嫌うってことはそうそうなくって、いや、今言いたいことはこれじゃないんだけど。いやこれを言うと、大体わしが嫌いになる人は友達が嫌いって言ってたからっていう理由が多い。うーん。
今言いたいのは、考えてたのは違くて、その友達が自分の予想外に愚痴とか思い切ったこと言ってると、あ、それくらいなら自分も言っても嫌われないな、とか、そういうボーダーを測ってるから、そういうこと言われると逆に安心する。
ということに気付いた昨日。自分で思いながら確かにって思った。かなりしっくりくる。悪口言ってる子が居たらそれはうわぁってなるけど、やっぱ自分もそれぐらいは言って良いんだなぁってなる。
そうすると友達それぞれにボーダーがあるからそれにわしが合わせる形になると思うんだけど、大人数の時はわしはどうしてたんだろう。不思議。
あとこれで友達と関わってきたから、優しい子とかめちゃくちゃ本心見せない系の子とかと全然仲良くなれない。嫌われたらどうしようと思うとボーダーが分からないから何も言えなくなっていってむりなんだなあ。だからそういう友達がいないんだわ。
ボーダーがチラッと分かってもわしの思い違いで、逆に変なところで自分のダメなところ出ちゃって、嫌われちゃうこともあるし。難しいね。
もうわかんないしめちゃくちゃ怖ぇ。友達といるとずっと自分が批評され続けてる気がしてもうあんまり一緒にいたくないって思う時もある。１ヶ月に1回も遊ばなくていい。なんで遊ぶ約束しちゃったんだろ。なんか今更嫌になってきた…
わしが勝手に大親友って思ってる子は、いいのよ、全然そんな気持ちにならないし、全然遊びたい。今言ってるのは別の子。憂鬱。6月だからだね。
え、まじで………はあ……………
なんか最近寂しいなーって思う。友達欲しいなぁ。
わし全然友達居ないのよね。だれか、わしのこと1番に思ってくれる人、なんてそんな人はいないね。
自分が自分の1番になってあげる以外ないんだから、期待するな。自分磨きを頑張ろうよ。やっぱりコスメ買いに行きたいな。ずっと欲しいな〜でもなーって思ってたけど、そうだよ。自分以外いねーよ。
もーなんか、関わりすぎると関係切られるから、やなんだよな。でもその割に、自分で少し距離を開けといたことで離れられるのは、ちょっとどきどきして嫌だ。嫌われることほど怖いものは無い。
でもだってじゃあ、程々の距離って、もう既に近くなって１回切られてるのに、今更程々の距離難しいし、白々しい。めんどくさい。めんどくさい。
構ってちょうだいな自分もめんどくさい。自分磨き頑張りたい。最近おでこニキビ出来てきちゃってサゲ。5月6月サゲだわまじで。
みたいな事が多かった気がする。