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自分が嫌になるくらい忘れられない思い出


未だに忘れられない思い出

それは一生胸中に残ってる。

何をどうしても消えてくれない思い出

思い返すだけで笑顔になる。
幸せな気持ちになる。
楽しかったなってなるの。

自分が惨めだったことを表しているから余計考えてしまう。
病んでしまう。

でも、乗り越えたらきっといいことがある気がするから、
毎日がんばって生きてるの。
『自分は自分でいいんだよ』って言ってくれる人がいるからそれを信じて生きている。


　
その人に重ねるからいけないないんだろうって何回も思う
でも、その人のことが好きだから
忘れられないから重ねてしまうんだろう

いけないことなのは分かっているけど
やってしまう行為だ。
ごめんなさい。好きになってしまって
　


寝落ち電話も毎日の連絡もしてくれるって
どんなけ幸せなことなんだろう
自分のために時間を作ってくれるって考えると
なんか申し訳ないって思うけど
ちょっと嬉しいじゃん。
嬉しかったの。幸せだったの。

でもね、、それも、もうなくなったの。
できないの。
悲しいよね。寂しいよね。

それはきっと恋をしてた証なんだって。



人生はそんなにあまくない


楽になる事ばっかり考えるなってよく言われる
何がいけないのか自分にはわからない
楽になったらいけないことなの？？

これはTikTokでみた事。
２４時間後に人生がおわるか一生生きていく人生か。
自分は決まっていた。
この質問を見た途端に２４時間後に人生が終わる方を選ぶ

どうしてか？って聞かれたらきっとこう答えるよ
「生きている意味なんてないからだよ？」
これが自分の答え

でも、死ぬなら隣にいる人を思い浮かべてって言われると
案外死ねないもんなんだよ。
死ぬのって簡単じゃないんだね。

不意に思ったから、投稿した



自分が求めている男性と周りにいる男性の
違いって大きいなってこと。


色々思い出して思ったのは、本当に幸せだったんだってこと。
改めて思ったよ


こんな幸せ二度とないであろう


それを分かったうえで今を生きている
いつか忘れるだろうと願って・・・


こんな自分をほめてほしい
頑張って生きているのだから

いろんな思いがある
それを乗り切らないと何も始まらない



この世の中は腐っている
一回遊んだだけで男や女に絡む
どうゆう根拠をもってそーゆー行動をとっているのか
自分にはわからない
色々と空回りしているのだろう



だから人間は嫌いだ
人は簡単に嘘をつく
それが当たり前の世の中だから
小さい嘘　大きな嘘


それを平気でするのが人だと思っている


人間不信な自分はだれも信じられないのだ
人は怖い　　　　嫌いだ


信じようかなってゆう思いはあほらしいのだ
それなら信じているふりをした方がましだ


信じてるふりだと裏切られたときのダメージが軽いからだ


それが自分の生き方だ

8/1・2は推し様のグループが24時間配信をして下さった日だ



めちゃくちゃ幸せだった
2日間連続で、推し様のお声を聴けるなんて幸せでしかなかった



あっという間の配信だった
24時間って長いようで短いのだ



楽しい時間はあっという間だ
少し寂しく思えた
なんだか寂しくて、辛かった



推し様のお声はすぐにでも聴けるのになんだか寂しかった
どうしてかはわからないが、涙が出そうになった



幸せな時間を作って下さりありがとうございます。
感謝しきれないぐらいだ



また新たな幸せな時間ができた
何個もいらない少なくていいのにたくさん作ってしまう自分は
罪悪感しかない
2個も作ってしまった
また、罪悪感がわくのだった
　


作らなかったらよかったってなるのん分かってたらって思った



これ以上は作らんないようにしないといけないのだ
大変だと思うが努力だ



努力は大事だ
それを信じていればきっと大丈夫だろう



感謝をもって今日は働こう
幸せだった思いを持ちながら…



今だにだが、余韻がすごいのだ
昨日、一昨日に起きたことなのに
思い出すと笑ってしまいそうだ



それだけきっと幸せだったってことだ
いろんな話、いろんなことを準備して下さったことに感謝を
幸せな時間を作って下さったことに感謝をこめないといけないと思った



重大発表を聞いたときは泣きそうになった
聞いてよかったと思った
名前が変わっても大好きだ
応援し続けると誓う



これからもずっと推し様だ