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僕は最近、暴れることを覚えて。


ストレス発散方法が、僕には2つしかないと思っていた。


1つは、お酒を大量に飲むだけ飲んで吐きちらかす
2つ目は、自傷行為

この2つだ


かれこれ生きてきて何年か過ぎたが、このストレス発散方法は、役に立たなくなった。


だから、暴れることを覚えて、ストレス発散方法の1種にした。


暴れると心がとても、穏やかになる。
なんでだろうって思うよ。


でも、ストレスを溜めすぎると、死にたくなる時がある。


だからといって、ずっと自傷行為をし続けると、自分の両親に迷惑を掛けてしまう。
そう言う考えにたどり着き、暴れることを覚えた。


暴れるのんって楽しいなって、思い始めた頃からやっている。


誰にも迷惑をかけない行動だと僕の中ではそう思っている。


2つのストレス発散方法は、他人から見ると、(やめときなよ)ってよく言われていた。


僕はそれでも辞める気はなかったよ。


暴れることを覚えたからといって、絶対にしないってことはないさ。


だって、3つ目のストレス発散方法なんだから。


僕がなにをしようと関係ないことなのさ。


僕がやりたいことをやるのだから、他人は口出しをしないで欲しいな。


色んなストレス発散方法は、あると思うが、僕の中でぴったし来たのは、この3つだ。


大声を叫ぶ、音楽を聞いて気持ちを落ち着かせる。
色んなことをしてきたけど、しっくり来なかった。


みんなはどんなストレス発散方法をするのかなって思いながら、Webで調べたりしたさ。


でも、ほとんどやったことよ。しっくり来ないけどね。


ずっとしていた、ストレス発散方法は吐き散らかすことだったよ。


思っていることも、我慢してきたことも、全部出るから、心の底からスッキリするんだ。


これを僕の友達にゆうと、(わかるけど、あんまりしない方がいいよ)ってゆわれたよ。


でもね、僕は思ったよ。

(わかるけど)って言葉が少し嬉しかったことを。


君はどんなストレス発散をするのかなって凄く気になったよ。
聞けなかったけど笑


1ミリでも、嬉しいなって思った僕は、凄く心の中で恥ずかしいかった。

恥ずかしいかったけど、照れないようにしたさ。


また、新たにストレス発散方法が見つかって本当によかったよ。

またひとつ成長したね。
僕。

どうして、人は恋愛をするのだろうか


僕は人に興味がない


どうしてかって
人なんて簡単に裏切るからね
信用もしてないし、興味を持とうと思わない


好きな人とか、正直いらないよ

恋愛のないが楽しいのかよくわからない

裏切られるし、殴られたりするし
どうして、恋をしたいのか、僕にはわからないんだ　


簡単に裏切られるのにね


したいようにしたらいいと思うけど、本当に好きならばそーゆーことしないと思うんだ
でも、簡単にするよね


男だからとか、女だからとかじゃなくてさ


どうしてそーゆーことできるの？？
その人のこと好きじゃないの？？
じゃぁどうして、付き合う？
人がすることがすべて不思議で仕方がないよ
どうせ、裏切られるのにさ


好きになって、信用なんてしたらさ
自分がしんどいだけじゃん
信用しなければよかったって思うんでしょ？？
それなら、最初っから信用しなかったらいいんだよ


それなのにね、簡単に好きになって信用してしんどくなるんでしょ？？
なら、好きにならなかったらいいんじゃない？
信用しなかったらいいんじゃない？？
ってっ僕は少なくとも思うよ


そんな恋愛ごっこみたいなことするなら、結婚前提で付き合ってくれる人を
選びなよって思うよ
そうしたらさ、その人のこと少しでも信用できるんじゃないかな？？
まぁでも、結婚しても、裏切るひとはいるけどね


でも、僕は思うよ
恋愛なんて子供の遊びだってね
ばかばかしく思うよ

外でイチャイチャしてるやつとか
あんなことやこんなことしてるやつを見ると
気持ち悪いなってね


なにがしいのかよくわからないよ


結局裏切られたりするのにさ

まぁでも、それが楽しい人はきっと人生も楽しんだろなっておもうよ

うらやましいって思うこともあるし
ただのひがんでるんだよ


それぐらい、自分でわかってるよ
でも、こう書かないと僕が想ってることは伝わらないとおもうから
ここに刻んでるんだよ

ここに書いてあることが、僕の本当の気持ちなんだよね

僕の居場所を作ってくれて感謝だな(笑)

まぁ、こーやって書くとまた、頭のおかしなやつって思われるんだけどね
でも、僕は僕が生きたいように生きるんだ


だから、他人がなにをゆおーと、しようと関係のないこと
自分の世界を持ってるってことは素晴らしいことだな


僕は最後に言い残すよ


恋愛なんて、ただのごっこですぎないんだ
本当の恋愛は、愛をたくさんくれる恋愛だとぼくは思うよ

最近よく思うよ

僕の苦手な人のことをね


友達が親御さんと話しているのをこっそり聞いていたんだ
僕はこっそり聞いていただけだから、なんも話していないけど
聞いているだけで、苦手な人だなっておもったよ


僕は独占欲強いからだと思うがすごく嫌な気持ちになったんだ
僕の大切な友達が親御さんにボロカスゆわれるのはすごく嫌だった

どうすることもできなかったのがすごく悔しくてね
でも、そのことを友達にゆうわけにはいかないから、我慢したんだ
それでも、やっぱり嫌な気持ちは残るもんだね


親御さんだってわかっていても、僕はいやだ
大切な人ってすごく思うから


どうして自分の子なのに、あんなにゆえるのだろうってすごく思ったよ
自分の子だからゆうのだろうか
僕にはわからない気持ちだ

僕の親そんなことないから気持ちがわからないんだ
僕がゆわれたらすごく嫌だから
どうして、自分の子なのにもっと褒めたりしないのだろうって思う
僕は褒められて育てられたから、否定されるとすごく嫌な気持ちになる

友達にも赤の他人にもゆわれてすごく腹が立つよ
否定される言葉は

だからだろう
友達のお話を聞いて、嫌な気持ちになったのは
すごく、心細かった

友達は親御さんとお話が終わった後、すごく悲しそうな顔をしていた
その顔が見えないように僕は抱きしめたんだ

友達の悲しい顔が少しでも減るように僕が頑張らないとって思ったよ
これがいいことなのか、悪いことなのかわからないが、僕は決心したんだ

僕ができることをしようって
友達がいっぱい笑顔になるように頑張ろうって

僕にしかできないことをしようと思った1日だったんだ


人ってすごいなって思ったよ
いろんな人いるんだなって
僕はこの世の中が、あまり好きではない

でもね、いろんな人を見るのは、好きだ
見ていて楽しいんだ
人間観察が、とても好きだ

僕の趣味でもあるのかな


これからは、大切な人が笑顔いっぱいになるように
僕は努力するよ
2021年の目標にしようかな笑

大切な人が笑顔になったらいいな

僕の人生を邪魔して楽しいのだろうか

最近よく思う


友達、周りに
「それって時間の無駄じゃない」ってゆうけど
それって僕の勝手じゃない？ってこの頃よく思うよ
だって、僕の人生だもん

僕の人生なんだから、僕が決める
周りが勝手に決めないで欲しいって思う

僕の人生を邪魔しないで欲しい
時間の無駄か無駄じゃないか、僕が決める

周りがゆってる事は正しいのだろう
でも、僕のだ
僕のなんだから
どうして勝手に決められなくちゃならない

僕がやりたいように生きてるのに
指図されたくない

指図してくる奴の神経が凄く気になるよ
他人なのにね

他人が指図しないで欲しいよ

親がゆうのなら分かるさ
だって親だからね
それは物凄く分かるけど

他人が口出さないで欲しいよ
僕が貰った人生なのに…
ズタズタ入り込まないでほしいね

邪魔ばっかりして楽しいのかな？？
そう云う人達って
人の人生を土足で入り込まないで欲しいね

僕は僕なりに生きている
それを、邪魔されるととてもムカつく
周りに、言われるようなことをしているのかもしれないね
でも、僕の人生なんだよ

貴方達には関係ないんだよ
それなのに、ズタズタ入り込まないで
ムカつくんだよね

人の人生邪魔して楽しい？
僕の人生を、狂わさないでほしいね

その口でよくゆえるなぁ〜ってすごく思うよ

時間の無駄って言葉が嫌いになりそうだ

周りのせいでね

周りのせいにするなよって思うかもしれないね
でも、ゆう方も悪いと思うな

貴方の人生邪魔してないんだから
邪魔しないで欲しい

それはすごく思うよ


人生って大変だね

最近よくわからないけど、情緒が安定しない


暴れる、泣き叫ぶ、吐く


どうしてこんなことになったのか、僕でもわからない
でも、わかることは情緒が安定してないことだ


安定剤がないから、どうすることもできないが
僕なりに安定剤を最近探している

毎日毎日、ストレスが溜まって息抜きできてない
ストレス発散方法知ってても、止められる一方

僕なりのストレス発散なのに、どうして周りは止めるのだろうか
そんなにいけないストレス発散方法なのか

僕はそんなに苦ではないのに・・・
どうして、止めるんだろう



あれから、2週間たった
かれこれ忘れてもいいことなのかもしれない
でも、僕の中で許されないことだ

他人から見たら、すごくしょうもないことかもしれない
それはきっと、他人だからだ


他人ってすごいよね
すごく言い訳に使えるよね
この頃思うよ


僕は言い訳をするやつがすごく嫌いだ
言い訳なんかしても意味ないのにって思う
言い訳何てただの自己満だ



僕がしたいこと、やりたいことをしたいだけなのに
どうして、周りは止めてくるのだろう

そんなにいけないのか
僕がしたいことをしてるだけなのに

やりたいことを、止められるのはイライラして仕方がない
イライラが収まらないと、情緒不安定になる

暴れたり、叫んだり
それをするのが、しんどいからしたいことをしてるだけなのに

止めないでほしい
どんなにだめなことをしてたとしても、とめないでほしい

お願いだから・・
やりたいことを止めないで

これは一生のお願いだと思っている
人生の中で一番のお願いだ


もう疲れたよ
すべてが何もかもなくなればいいのにってすごく思うよ
でもね、大切な人にゆわれたことが大切だから
死なないって決めてる

それを達成してからじゃないと
死ねない気がするのだ

がんばって生きていくのが、僕の役目なのだ

これからもずっとそう思って生きていくのだ
がんばれ僕